Meeresrauschen dröhnt in meinem Kopf. Da draußen ertrank er mitsamt seinem Surfbrett. Ich wusste, dass eines Tages etwas Schlimmes passieren würde. Es war mir, als stach mir jemand ein Messer in mein Herz. Ich hatte nicht mehr die Gelegenheit, ihm zu sagen, dass ich schwanger geworden war. Jetzt stehe ich hier mit unserem Kind im Bauch und würde ihm am liebsten ins Wasser folgen.
Todessehnsucht ist unerklärlich. Weshalb sollte sich eine junge und schöne Frau nach dem Tod sehnen? Mein Freund starb beim Surfen und ich verlor unser Baby. Nun stehe ich wieder allein da. Ich habe Albträume, dass ein Krokodil kommt und mein Herz frisst. Der Psychiater kann nur Medikamente verschreiben, und sonst kann er nichts für mich tun. Was soll er auch tun können? Er kann mir meinen Freund nicht wiedergeben und er kann mir mein ungeboren gestorbenes Baby nicht wiedergeben.
Bestimmt mehr als hundert Schachteln Valium habe ich schon hinuntergespült. Sinnloses Unterfangen. Mein Freund und mein Baby sind tot und ich fühle mich auch tot. Meine Lunge atmet, mein Herz schlägt, doch ich fühle meine Seele nicht mehr. Ich bin tot. Niemand versteht mich. Niemand kommt mehr an mich heran. Heute Abend konnte ich ein Licht in meiner Wohnung sehen. Es flackerte anfangs leicht und stand dann ruhig vor meinem Bett. Ein tiefer Friede erfüllte mich.
Tausendmal habe ich dem Sportsmann gesagt, dass ich nicht schlafen kann, wenn er einen auf Iron-Man macht. Tausendmal wollte ich mich von ihm trennen, denn das kann keine Liebe sein, wenn er sich mit voller Absicht in große Gefahr begibt. Tausendmal hat er mich danach verführt und ich schmolz dahin. Er ist ertrunken. Er ging ohne Abschied und ließ mich allein. Seit einigen Tagen habe ich einen neuen Psychiater. Ich weiß noch nicht, was ich von ihm halten soll. In unserer ersten Sitzung teilte er mir bereits mit, dass er nur die Medikamente verschreibt, wenn ich ihm seine Fragen offen und ehrlich beantworte. Ohne Tabletten bin ich nicht lebensfähig und der Psychiater muss aus gesetzlichen Gründen meinen Zustand überprüfen. Nun fragt er mich, ob ich diesen jungen Mann je geliebt habe. Er verlässt den Raum und lässt mich mit dieser Frage allein. Eine Viertelstunde vergeht nach der anderen und ich finde keine Antwort. Der Psychiater kommt nach langer Zeit wieder zurück in den Behandlungsraum und will sofort eine Antwort. Er schaut mir tief in die Augen und nun kenne ich die Antwort: Nein, ich habe diesen selbstverliebten Scheißkerl in geliebt. Der Psychiater zerreißt mein Rezept und wünscht mir ein schönes Leben.